my life is like a movie

enkelbiljett 26/12 - 2009
strängnäs - kärleken

julstämning

glögg, knäck, gotländskt julsnus (ja, bara för att. det smakar faktiskt jul!) och aladdin-suklaa.
och bingolotter. dessa jävla bingolotter från helvetet. men är det uppesittarkväll så är det.

hur ser din "dag före dagen" ut?

hjärta

jag ljög lite i förra inlägget.
jag drog tummen ur och släpade med mig datorn till farfar. pinsamt nog känner jag att jag inte klarar mig riktigt utan den. dels för att jag kommer uttråkas till tusen annars, och dels för att det är snabbaste länken mellan mig och alexander.
"äh, det är väl tellifon", tänker kanske ni, och det kanske det är - men skitsamma. det är inte viktigt. så sitt ner, håll käften och lär dig använda kommatecknen!

nu ska jag kuka glögg. sedan blir det russinkalas i glögglaset, ackompanjerat av kent. jag har hamnat i en kent-koma igen. kent har återigen intagit en plats i mitt hjärta.*

*- håll utkik efter mig, vettja.  

man vet man blivit gammal när ens ungdom börjat glittra som allens manhattan. dan före dan.

dagen före dagen. 
en halvmeter snö och tusen minusgrader. alldeles snart bär det av till farfar i katrineholm där det ska firas imorgon. kommer förmodligen tillbringa kvällen vid ett gammalt köksbord, glöggdrickandes & pysslandes med det allra sista på alexanders julklapp. det blir nog ganska fint, tror jag.

de senaste dagarna har varit en riktig bergochdalbana. jag vänjer mig aldrig vid alla känslorna, och därför blir det så. men nu är jag bara lycklig, tror jag.
god jul allihopa, nästa inlägg kommer efter jul. 

ingenting

det har inte hänt alltför mycket den senaste tiden. 
eller har det det? jag har nog levt ganska mycket i något slags snötöcken nu. någonstans mellan galenskap och längtan. 

snart kommer fidde hit på kaffe och sällskap. vi ska senare bila iväg till eskilstuna för att julhandla det allra sista. fan, all denna klapphysteri ger mig ångest. 
nu ska jag koka kaffe, vara sjuk & snusa i ren protest mot det mesta!

müs

världens mysigaste kväll hos melina.
jag låtsades att jag kunde spela gitarr när ingen såg, vi tittade på film i soffan & hävde i oss trocadero och kaffe & hade det allmänt trevligt. bytte från canal+ när klockan började bli porr & tittade på vh1 tills vi somnade.

melina vaknade halv nio och har - get this - hjärta nog att låta mig sova fram till halv ett. fattar ni vilken tjej hon är?! förresten ska vi strax åka till jolanta och göra pangkakor, för det har jag redan bestämt.

snur

vaknade upp för kanske en halvtimme sen, och det var där det sket sig. 
är helt igensnorad och har dragit nysar oavbrutet i tjugo minuter nu. det vore så jumlans typiskt att bli sjuk nu. fyfan. 

idag ska jag alltså mest koncentrera mig på mig själv. koka knäck och bygga pepparkakshus med linus står också på schemat. 
förövrigt ska jag bara sakna alexander ännu mer, längta till på lördag lite till och kanske självömka en del. 

förlåt

jag hatar mig själv som småflinar till detta ..

empty

kan ingen bara göra så att det slutar snöa? 
typ nu, tack. tre decimeter räcker.

kvällen igår blev bättre än väntat. fint sällskap, capten morgan & fyllekäk. fina esemess från en underbar, nygammal vän också. natten kantades med världen mest hemska mardrömmar, så jag har (återigen) sovit alldeles för lite. dumma mig. 

ikväll blir det middag hos familjen högbacka/thelander. kommer bli helt jävla astrevligt som alltid, och får dessutom träffa josefine som är här från lidköping också. 
förresten så suger jag på att blogga idag, jag är väl tom i huvudet eller nåt. ensam i ett tomt hus. tom i ett tomt hus. 

astrid lindgren mördade olof palme

jag och johanna har bara en sak att berätta:

lippi pångstrump bor i villa villekulla tillsammans med nerr hilsson och gilla lubben.

lycka

jullov.
vidare beskrivning krävs inte.

kalldusch

sann optimism är att gå & duscha även fast mamma varnar en om att varmvattnet håller på att ta slut. 
sann jävla sanning är att gå in i duschen, bli helt blöt och fem sekunder senare: hej då varmvattnet. 

tala om kalldusch i dubbel bemärkelse.
nu früser jag ännu mer.

labyrinth

“you spend your whole life stuck in the labyrinth, thinking about how you’ll escape it one day, and how awesome it will be, and imagining that future keeps you going, but you never do it. you just use the future to escape the present.”
-looking for alaska, john green

en cocktail av bra och dåligt

allt är så blandat nu. 
ett virrvarr av känslor som liksom inte riktigt går ihop. 

jag är på vippen till euforisk för att jag för första gången sedan i augusti kunnat slappna av på riktigt. inga skolarbeten, inga måsten. ledighet i över två veckor. det kunde inte vara mer behövligt än nu faktiskt. 
det som drar ner glädjen ett par hekto är oro. eller, kanske fel ordval egentligen. mer omtanke. empati. jag bryr mig ju alldeles för mycket om dig för att kunna klara av att du ska vara ledsen och må skit. du är alldeles för bra för det.
men har man störtat från regnbågen en gång, så betyder det i alla fall att man varit där. 

en liten lördag

jistanes..
med anledning av att jag hade mitt allra sista prov, på min allra sista hösttermin igår så tänkte jag: "det här ska vi fira med en kasse bira!" och precis så blev det faktiskt.
mina finaste vänner satt hemma hos melina och umgicks och bara hade det så fruktansvärt jävla trevligt. det var i stort sett bara en enda sak som fattades ..

just det alexander. hur trevligt det än var igår så gick det inte att bortse från att du satt hemma och mådde sämst i hela världen. sluta med det, för snart är vi oskiljbara på riktigt igen.
jag älskar dig nog lite för mycket.

gmorgon

vilken jävla dag det var igår, alltså.
vaknade som sagt alldeles för tidigt för mitt eget bästa, tog tåget upp till stockholm kl 06 & mötte upp med teamet kl 08. 
musikvideon till kents låt "hjärta" från nya skivan skulle filmas. det var skoj som fan, men kallt. ni kommer nog förstå varför när den släpps .. 

idag gick jag också upp tidigt. hittade en sovande, sjuk mamma i soffan & fixade frukost till henne och mig. sedan har det varit plugg hela morgonen. filosofiprov idag. det absolut sista provet, på min absolut sista hösttermin någonsin. halleluja. 

destruktivt

klockan 04.45 rikngde klockan.
alltså mitt i natten. schiesse!

jag minns inte sist jag var så är trött & ämlig. utomhusinspelning från kl 08-20 idag i stockholm.
fy fan vad opeppt, som det så bögigt heter. 

känslor

den här nedrans hjältegalan på teve gör mig tokig. 
sådana grejer är bland det finaste jag vet och jag tror inte jag har något kvar att gråta ut snart efter den här dagen. 

jag är alldeles för trött, alldeles för ångestig & ska upp alldeles för tidigt imorgon (klockan fem). 
det blir nog sängen nu. med sällskap av filosofiboken som heter "gula idéer sover lungt". ja, ni hör ju för fan själva hur abstrakt och dumt dert är. 
attans.

fiffigt elin!

saker jag har tänkt att få gjort/måste göra idag:
- plugga filosofi
- plocka lite på rummet
- göra något åt mina naglar 
- vara världens gladaste tjej för att jag har biljett till sonisphere (jaa, det är sant!)

saker jag har gjort istället:
- haft en meningslös konversation med (petter)nicklas på facebook
- ätit en jävla morot
- funderat på vem "anonym" är som i princip är den enda sm kommenterar här ibland.

jag är den sämsta jag vet.

trött på inget, trött på allt

lite för trött. 
lite för nervös. 
amen snällarå, låt mig bara sova & ge mig biljetterna nu. 

död

fy i helvete vilken vidrig dag detta blev. 
"men, den är ju inte slut än", tänker kanske ni. 
det är den inte heller, men den kunde lika gärna fått vara det nu. och den kunde ännu hellre inte fått finnas alls. 

jag sitter på mitt rum och fryser som en jude. det är lika mörkt som kameruns avbytarbänk ute och jag vill bara bosätta mig i duschen. vilket jag redan gjort; två gånger. så nu är jag torr, fryser mer än innan jag klev in i duschen och funderar mest på att döda dagen genom att gå och sova.
det här är dessutom en sådan dag då jag inser hur taffligt jag klarar mig utan alexander. hur jävla liten jag är utan kärlek som jag inte får när jag vill. 
kom hem nu, älskling.

happy

en vanlig jävla söndag

hemma från katrineholm. 
det senaste dygnet har tillbringats hos min älskade hjälte till farfar. i natt var även jag, mor & far ute på "kåken" och festade vilt med gamla grannar, gamla barnvakter som inte sett mig sedan jag sprang runt i blöja och allmänt sköna mc-snubbar med alldeles för stor ölkagge. 
två grymma spelningar och ett par öl senare for vi hem igen, till lillebror som var kvar hos farfar och hotade med att ringa bris om vi inte kom hem. 
skitunge. 

nu ska jag plugga filosofi tills jag slutar plugga & sen ska jag duscha. dagen verkar kunna bli mycket givande, med en stor jävla klick ironi på det. 

twister

jag och fröken fahlsten var dumma i huvudet och lussevakade på mitt rum i natt. 
tröttheten börjar ta form nu, kan jag säga, men det har aldrig hindrat mig. 

ikväll blir det salongsberusning hos min fina calle, med mina allra finaste vänner. jag känner verkligen att jag behöver det. jag försummar (som det så bögit heter) mina vänner alldeles för ofta fast jag inte vill, i och med att min fritid i princip försvinner i och med skolan. jag hatar att inte finnas där hela tiden, fysiskt. för jag finns alltid. överallt. det här med att dricka ett par öl med mina finaste är bland det bästa jag vet. 

visste ni förresten att snus + blod = twister? ja, ni som snusar och är besmittade med galenskap kan ju prova själva. snusa och sug blod samtidigt, det blir en skön combo som smakar glass. 
men ni bryr er inte. 
och snusar inte. 
och är inte besmittade med galenskap. 

dumhet gör mig arg

saxat från sonispherefestival.net:

Åldersgräns:
Sonisphere har 13-årsgräns. Gäller även barn och spädbarn.

no shit sherlock? säker på att åldergränsen gäller spädbarn OCH barn under tretton också?
dumma jävlar.

inte bara på film

oj

jag skakar.
upplösningstillstånd. herreminje.

sonisphere 2010. fan vad stort.
det var allt.

ajrån mäjden

kan klockan kanske bli 18.00 så att jag verkligen får bekräftat att iron maiden kommer till sonisphere? jag vill ha det daskat i ansiktet. 
hujeda mig, nästa sommar blir världens bästa.

dumma

nyvaken. 
drömde en sjujävlars rolig dröm, så det var tungt att vakna. 

nu sitter jag & är ångestig, om en timme ska jag klippa mig. jag hatar det. 
tänk om allt blir pangkaka (okej, inte bokstavligt talat). men åhå, betala massa pengar för att se ut som stryk?
jämmer och elände.

merde

en helvetes skitdag. 
jag har huvudvärk så att det räcker åt fem, och trots att jag nanat i drygt en timme tidigare, så vill jag bara ner i sängen. jag vill ta mig tid att dra igenom de 1188 sidorna i stephen kings "it" för andra gången. jag vill bara vara. 

även om jag befinner mig i en svacka som denna så tror jag att den kan stärka mig. för det är nu jag inser mer och mer hur mycket jag behöver mina vänner och min familj. jag önskar bara att jag hade lite fler timmar på dygnet än alla andra.

grått, kallt och blött

efter att ha blivit matad med massa jobbiga måsten så pustar jag ut en deciliter.
jag har nyss haft nationella prov i svenska där jag höll ett tal om relationer, dessa ack så fina relationer. det gick över förväntan bra och i och med det känner jag mig lite lättare och klappar mig själv ömt på huvudet.

här är det grått, kallt och blött. eftersom jag är dumihuvudet och gick upp alldeles för tidigt för mitt eget bästa imorse så hann jag se nyheterna och väderprognosen (som typ var det enda som sändes på teve när jag gick upp). gud kan slänga sig i väggen om han finns, för gud hör inte bön. han ska ge oss grått, kallt och blött i en vecka till. halleluja!
det är fan så jävla kallt ute så jag såg en zigenare med händerna i sina egna fickor på väg från bussen. fattar ni då?

melankoli, tamigfan

tänk er en sådan där humörskurva. 
till vänster finns en stor topp, som kraftigt börja rulla neråt i en dal. 
någonstans under dalhelvetet finns jag.

jag behöver alexander.

till emma fahlsten

du vet varför.

tillbaka

nu finns jag igen, efter en veckas torka. 
torkan beror antingen på att solen varit framme för mycket eller för att jag har haft min karl här. gissa själva, idioter. 

jag har upp över öronen med plugg. vet inte om en liten tjej som jag är byggd för att klara av att gå till halv sex i skolan, komma hem & plugga tills hon somnar? nej. 
ett tal, en redovisning, ett seminarie, en debatt & ett prov kvar tills jag kan börja dansa krigsdans av glädje. jag har rutten inställning till ungefär: allt. det enda jag ser fram emot är denna uttjatade jul (=två veckor tillsammans med alexander). nej fan, rädda sig den som kan, nu blir det psykologi!

10 hours to go

fem timmars sömn.

idag kryper jag in i bubblan tillsammans med alexander, och kommer därför att ha väsentligt bättre saker för mig än att blogga. 
jag finns nog på lördag igen, någonstans mellan eurofi och melankoli. 
grattis till oss på månadsdagen, förresten.

sexhundratolv nyanser av grått

musiken tystnar, snuset är slut, kaffet är slut.
färdigpluggad för idag - check som fan!

älskade vän,

att verkligen älska innebär alltid att sätta sig själv på spel.
jag finns alltid

twilight

eftersom jag ändå är så nedrans bitter nu, så kan jag väl likagärna fortsätta?
först & främst, kan någon ta bort mörkret?
och dessutom, kan folk sluta tjata om dessa vedervärdigt överreklamerade twilightfilmerna?!

okej, jag har inte sett någon utav filmerna, men hatar dom ändå. "hur tänker hon egentligen? hon dömer ju ut filmerna i förväg!" tänker säkert ni då, och vet ni? ni må ha precis jävla rätt. 
den enda anledningen till att twilightfilmerna är så hypade är antagligen att det där nedrans mähät som dog i fjärde harry potter-filmen (här - här snackas det bra film!) är med. 
jag bara ber om en befrielse från detta vampyrtrams. snälla, låt mig inte höra ett ord mer!
sitta bara ner, håll käften & lär dig använda kommatecken. okej?

något att hurra för

dagens kalas:
- alexander kommer imorgon. (jag älskar dig så jävlaskitkukasmycket)

dagens sorg(er):
- plugga psykologi
- plugga samhällskunskap
- ha ont i halsen
- städa
- inte alls ha en advent:ig stämning och äta saffransbullar och lyssna på världens bästa jullåt i sällskap med tända ikealjus
- lista ut vad det är för konstiga ljud  som hörs i mitt rum och inte kommer någonstans ifrån
- vara ledsen över vädret
- vara ledsen för att jag har alldeles för lite tid för mina vänner
- längta tills imorgon
- ha en nagel som typ varar för att jag var tvungen att rycka loss en liten skinnflisa (äckligt ord!) som visade sig vara = hela mitt nagelband  

melina

överallt och alltid.

sono stanca

men alltså, ärligt, att man skulle bli så här trött av att gå i skulan, va!
vad är grejen med det? varför har ni inte sagt något? ni kunde varnat mig!
jag skulle kunna hålla upp tre fingrar i luften och bara: "hur många fingrar?" och gissa FEL för synen är så suddig, men det gör jag inte, för jag ser inte poängen med det.

piskstraff, era jävlar!

mamma & jag var nyssens nere på stan, och båda vi är arga av samma anledning (ja, faktiskt så arg att jag inte ens tänker ta upp det här). under tiden i bilen ner till stan åt att lista störande beteenden som vi tyckte lika gärna skulle resultera i piskstraff. vi blev argare och argare.

plågsamma piskstraff borde utdelas till alla som:
1. spontant brister ut i körsång i olika stämmor och blickar upp mot skyn och tror att de sjunger fint & rätt, utan att någonsin inse att det finns en tid för att HÅLLA KÄFTEN!
2. kryddar all sin mat med kryddpeppar (man får faktiskt bara ha den på potatismos) när alla vet att kryddpeppar är den äckligaste kryddan EVER!
3. känner att de måste undervisa i köket. "jaha, så du skär tomat så! jag har annars ett annat tips på hur du kan skära tomaten lite bättre, gör bara såhär .." JAG KAN SKÄRA I DIG OM DU INTE PASSAR DIG JÄVLIGT NOGA!
4. är hantverksnördar och inte inser att det finns en gräns för vad som är okej att göra själv. att tälja alla köksredskap i trä är så jävla över den gränsen. vitlökspress i trä, sa du?  DÖ!
5. åker till ett land långt bort och rynkar på näsan åt allt som är "turistigt". ta en titt i spegeln - är du inte turist själv KANSKE?!
6. tvångsmässigt måste tala om det latinska namnet på alla blommor man ser. kallade du den för gullum vivum, sa du? Då tänker jag kalla dig för STÖRANDUM IDIOTUM, om det är okej.

arg är lätt min roligaste och vanligaste känsla. felåt för det.

vaccin mot ett svin

första dagen på länge det är någorlunda ljust ute när jag gick hem från skolan. 
nåja, visst börjar det skymma alltid, men jag ser ändå vart jag sätter fötterna någonstans, halleluja!

idag blir det studier för hela slanten. mamma ringde nyss och försöker tvinga med mig till vaccinationsmottagningen ikväll för att vaccinera mig mot svinis såklart. men fan, jag orkar inte och känner lite att om alla andra ända vaccinerar sig så kan inte jag bli smittad. skönt! som sagt, hur många känner du som dog av fågelinfluensan? och svinis? nej, justdet. men nähä, mamma försöker med alla knep. hon mutade mig till och med, föreslog fruktsallad ikväll - och jag älskar ju det. men nej. jag är för principfast. 
tror jag. 

svinis hit och svinis dit.
hela världen känns som ett smittat jävla tillstånd utropstecken utropstecken utropstecken

han som tuggar med öppen mun dör

satans flamberade sköte i jävlahelvetesskit kilformade hästkukar osv.
jag är så migränig, stressad, saknig och förbannad som en människa i min storlek kan bli. 
gnatt för fan.

jag ska bli glad & helt frisk. snart.

efterskalv. 
migränen igår & i natt har kommit till sitt efterskalv. epicentrumet i huvudet har börjat värka igen. det flimrar till för ögonen & de senaste timmarna har jag trampat upp en jävla stig mellan min säng & toaletten. synd att kräkas när man ätit så god mat.

it's all vardag vardag and no play nu för tiden. jag blir fan gråtfärdig och bedrövad till tiotusen när jag kollar på mitt provschema, och jag känner att jag skulle behöva strukturera upp en studieplan. men det känns som att allt jag tar i blir till feelbad.
jag botaniserar i min bokhylla och väljer att läsa  "it" av stephen king. igen. trots att pennywise the clown har förstört mig som människa. allt blir bara fel.
funderar på att låsa in mig själv i ett madrasserat rum och kasta bort nyckeln tills jag blivit en trevlig tjej igen.

vet bara inte om jag vågar vistas i enrum med mig.

gmorgon

jag lyckades i alla fall somna i natt. 
ögonen flimrade och hela världen var som ett kalejdoskop, huvudet bankade och jag ville mest dö. men jag fick sova i alla fall. ha!

två lektioner idag, och sedan blir det psykologiplugg. kanske samhällskunskap också, om pengarna räcker till. nu blir det kaffe, snus & därmed den bästa stunden på morgonen. 
förresten, kan någon göra så att det slutar regna?

med detta avslutas migränkukdagen

jag är nog lite för kär i dig alexander. 

när katten är borta

.. sa någon sjukt bra dag?
jag tar tillbaka det. 

min världsfina, rara mormor fyller år idag & jag är inte där och firar henne och äter hennes hembakta tårtor och bullar. istället ligger jag hemma med migrän. det suger något så fruktansvärt. men å andra sidan, jag är hemma själv och ingen vaktar vad jag gör. nyss åt jag fyra clementiner under täcket (ljus är så jobbigt när migränen sätter in).
nu ska jag äta en till. sedan kanske jag ska äta en till, fast det vet jag inte om ännu.
jag tror jag kan ha tappat kontrollen.
typiskt min otur.
och clementinernas, för all del.

futbull

idag är en sjukt bra jävla dag. 
en lektion i skolan, då jag halvsovandes (felåt) lyssnade på tal, som är en del av nationella provet i svenska. därefter försökte jag frenetiskt levla i antalet ord/minut, men gav upp tillslut. 

den årliga, mycket prestigefyllda, fotbollsmatchen mellan europaskolan - wöwö - och thomasgymnasiet gick även av stapeln idag. det är som vanligt elikamä krig. det haglade gula kort över spelarna och svordomar, mynt & tomma snusdosor över publiken. hur som helst fick fienderna pisk och det känns äntligen som jag kan ta studenten med heder. 

på tal om studenten vill jag tända eld eller liknande på hela studentföreningen. jag blir upprörd bara jag tänker på det, så det är ingenting som ska översättas i ord. 

göre snabbare själv då!

jag sitter i skulan nu och väntar på att elsa ska vara klar med sin mattelektion (nej, jag har inte valt matematik c som tillval, eftersom jag är efterbliven när det kommer till det matematiska). jag har sjukt tråkigt vilket resulterade i detta:

48 words

haha, löjligt som fan. det tycker jag med. liksom 48 ord/minut. det är väl ingenting? jag som trodde jag var snabbare. prova själva vettja, jag ska fortsätta tävla med mig själv tills elsa slutar.

sacramento idioto

okej, så här är det.
jag äter aldrig frukost. anna skipper och annat galet folk tjatar om att det är dagens viktigaste mål och att man tydligen inte fungerar lika bra utan. men fan, jag har liksom inte tid på mornarna, jag är trött! och jag har fungerat ända tills nu ..

men hur som helst fick jag för mig att koka ägg imorse.
note to self 1: när du häller av det kokande vattnet från äggen - häll det då inte över ditt egna finger. det gör liksom ont.
note to self 2: om du ändå tänker hälla kokande vatten över ditt finger och sedan (i ett försök att kyla ner det onda) stoppar fingret under kranen - se då till att kranen inte är inställd på skållhett vatten. det gör liksom inte mindre ont då.

"jaha" tänker du. "intresseflaggan går nästan sönder för så jävla mycket vajar den. för att inte tala om intresseklubben. hela jävla klubben sprängdes just av överbelastning!" men det lyssnar jag inte på, för jag är sentimental. och saknig.
låt mig vara det.

det eviga problemet

idag har jag varit dum i huvudet & tänkt på det här med ketchup. ganska mycket har jag tänkt på det här med ketchup, faktiskt. inte mindre sedan vi åt pasta idag (och alla som inte är dumma i huvudet vet att man alltid har ketchup på pasta). 
för alltså, de smakar ju olika, felix och heinz, och jag känner verkligen på mig att det här är en sådan sak som man borde tycka något om. att det är sådant som folk taturerar in som statement på armarna. felix for life alternativt heinz rules, typ.

men, eh, jag kan liksom inte riktigt bestämma mig för vilken som är godast. eller alltså, felix är ju godast, medan heinz på något vis är så äcklig att den blir god. den är liksom blaskig och ger sura uppstötningar.och ja, det ger mig lite ångest det här. man vill ju liksom inte vara en sådan där som bara "nej, det kvittar, jag gillar båda, tihi, och förresten lyssnar jag på lite all möjlig blandad musik, radio typ."

 mitt stora problem är att mina problem, är så pass små att dom knappt räknas som problem.

jatack, gärna

saker jag funderat på idag:

1. om man låter ett barn (vilket som helst) dregla tillräckligt länge över sin tellifon - tror ni den går sönder då så man får/måste köpa en ny tellifon istället?

2. om man hemskt gärna vill slippa slänga allt nattnödvändigt (tellifon, lipcyl, snusdosa ..) på golvet nedanför sängen och istället vill ha lite ordning - tror ni inte egentligen att man får/måste köpa ett det där sjukt fina lilla bordet med korta ben från ikea då?

3. om det faller sig så att man får/måste köpa en nya tellifon OCH ett litet skitfint bord kanske ganska snart - tror ni det är en bra idé att hyra in ett gäng kriminella, sno en helikopter och råna en värdedepå först då? eller är den idén redan uttjatad?

gingerbread

det är kanske inte alltid det fungerar att kombinera en god sak med en annan god sak och bara: mmm... jättegott! ibland liksom skär det sig och man bara förstör.

pangkakor(god sak) är till exempel inte så bra ihop med ketchup (annan god sak). kaviar (god sak) smakar inget vidare ihop med apelsinjuice (annan god sak). och ballerinakex (god sak) är inte alls speciellt tasty tillsammans med lakrits (annan god sak), trots att göteborgskex verkar tycka annorlunda. men ballerinakex (god sak) tillsammans med pepparkakor (annan god sak) - där snackar vi verkligen en fullträff.
fy.fan.vad.gott.

springåköp

mat från stövellandet

har nyss slängt ihop tiominuterskäk åt familjen.
det blev fettuccine med paprika, svamp och parmesan. mamma föreslog en vanlig jävla köttfärssås, men jag orkade inte göra det & trots det faktumet att det är en tidlös klassiker, så drog jag ihop världens enklaste mat typ. ja.

jag har inte skrivit mina laborationsrapporter och fyllt pluggkvoten för idag. men det ska jag, efter lite tid med la famiglia. det blir tända ljus, te och tusen kiwis uppe på rummet tillsammans med rapporterna. men det är framtid, nu däremot, nu ska jag gå och bajsa.

hjälte

tack älskling för att du är min hjälte 
(ja, det är en länk.)(och ja, han skiter i tv-avgiften. jag också)

lysergsyredietylamid

en helt fin dag i skulan har jag haft. 
jag och elsa var spattiga och gick på lsd, så dagen blev därefter. 

nu sitter jag hemma och junar bland alla mina bögiga doftljus med världens största kopp te, med neil young som sällskap. det enda som saknas är en karl att krama eller en vän att snusa med. 
idag ska jag vara duktig flicka och skriva mina laborationsrapporter och kanske till och med laga mat igen. familjen åhlén har på senare tid hamnat i ett "gud va skönt och komma hem när dottern lagar mat åt en-mode" och det känns ganska skönt. matlagning äger, och mamma och pappa tycker om det. men allt blir så mycket godare med lite råttgift i!

godnatt

förresten, när jag tvättar bort sminket på kvällarna står jag nästan alltid och skrattar för mig själv. högt, så det ekar mellan kakelplattorna. egentligen vet jag inte vad som är så roligt just då. det kanske är mitt sätt att sammanfatta dagen på. tänka tillbaka på allt man gjort, och antingen skratta åt allt det roliga som har hänt, eller bara skratta lite sarkastiskt med tanken att skitdagen ändå är slut nu. eller kanske jag bara skrattar åt mig själv?

det är som att synas 
ändå inte se 
att stå i mitten 
och ändå stå bredvid 
det är en stund på jorden 
man önskar man vore fler

sju anledningar till att skjuta mig själv i huvudet:

• två laborationsrapporter, denna vecka. 
• engelskaprov, v.49
• psykologiprov, v.49
• samhällskunskapsprov, v.49
• spanskaprov, v.50
• svenskatal, nationellt prov, v.50
• filosofiprov, v.50
  
  tre anledningar till att inte skjuta mig själv i huvudet:
• alexander
• melina, nathalie, johanna
• mamma, pappa, linus

• 
  
  
  

städa, städa varje söndag, och så varje jul ...

jag är så jävla klar för idag nu. 
var som sagt i badhuset och simmade mot min egna vilja, blev skittrött men det kunde inte hjälpas. ställde mig vid spisen och lagade kåldolmar med gräddsås, potatis och lingon - halleluja - till hela familjen och nu har jag målat det sista i hallen & dessutom städat rummet. 
om jag fick en krona för varje gång jag var trött så skulle jag ha en krona nu. 

det luktar omniom & namnam i hela mitt rum nu. skurmedel, de nya doftljusen jag köpte på ikea igår & bara sådär jävligt hemtrevligt som jag ska ha det i min kommande lägenhet. eller ja, i vår kommande lägenhet.
förresten så vet du att du gör något rätt när du har en pojkvän som är så fin att det gör andra pojkar obekväma.

he´s behind you, he´s got swine flu

fantastiska the street har ju faktiskt en låt (lyssna här) om allt rackarns rabalder runt svininfluensan.
jag har svårt att förstå mig på denna hysteri med vaccin mot ett svin och allt det där. hur många känner du som dog av sars eller fågelinfluensan liksom?

il domenica

en sketen jävla söndag igen. 
dagen har tillbringats i badhuset med lillebrur. jag satt mest i bastun medan linus var mer under vattnet än över. jag är sådär badhus-trött i ögonen nu och vill mest av allt gå och sova. 
jag ska nog. men inte än.

jag har tänkt att jag inte ska whina mer på ett tag nu. den här veckan är trots allt en lugn vecka studiemässigt, det är veckan efter det som jag kan slita mitt hår och överföra tankar till ord (läs: bara massa klag) här i bloggen.
förresten har jag en turkisk peppar i mellangärdet som jag nog svalde hel. det gör skitont och jag hatar godis just nu.
jag ska laga mat istället. kåldolmar alexander. 

alexander

we come to love not by finding a perfect person, but by learning to see an imperfect person perfectly. 

look at the stars, look how they shine for you.

döden nuddar oss alla tillslut, på ett eller sätt. man skulle kunna säga att den redan har nuddat mig. psykiskt. när jag såg min älskade farmor dö för två år sedan, så stod jag närmare döden än jag någonsin gjort. jag såg den, långsam men smärtfri.
det är hemskt hur det är ibland, att en sjukdom ska kunna göra slut på ett helt liv.
några vänner till vår familj, har en son vars njure i stort sett består av en cancerknöl, och killen är sex år. ibland är det bara för orättvist.

så, jag vill bara uppmana alla att ta hand om sina nära och kära. det spelar ingen roll om det är en vän, släkting eller tjommes polare. det må låta som en sorglig kliché, men det stämmer verkligen. tänk er själva om det var sista gången ni såg eran mamma, pappa, vän eller syskon för sista gången imorgon ..
för trots allt, av allt ofullkomligt i vår ofullkomliga värld, är kärleken mest fullkomlig i sin fullkomliga ofullkomlighet.

att skriva

jag skulle vilja skriva.
ett nytt lexikon, med endast ord såsom fitta, kuk, helvete och järnspikar. jag vill vara jävlig mot alla, spotta på sverige och skrika ut min ilska. jag vill börja med att utrota hela landets tv-apparater med en gång. sedan vill jag gräva ned mig och dö.

min bok, eller mitt lexikon, ska heta något i stil med: "varför sveriges befolkning låter sig luras av dumma jävla teveprogram."
vad jag menar är att de på bästa sändningstid en lördag väljer att visa robinson på teve. lägg av för fan. 

förövrigt ska jag skriva ännu ett lexikon med ännu grövre ord - på alla jävla språk i hela världen. det ska jag döpa till "varför verkar världen sådär extra orättvis när man är upp över öronen kär?"

-

life seems unreal, can we go back to your place?

en bulle i ugnen

ja, ni kan ju gissa hur jävla kär jag är när ni läser förra inlägget.
förövrigt får ni gärna gräma er över att ni inte har en lika fin karl som jag. sådetså.

i skrivande stund finns jag hemma hos fina melina med mina raraste vänner. vi lyssnar på våran festivalkompis & festivalmamma elvirabira. lyssna på henne här om ni också vill hamna i en skön festivalstämning med ukulelepunk.
vi har bullar i ugnen - ja, vi har bakat bullar alltså - och min egengjorda glass står i früsen. ikväll blir det alltså bullar, glass, idol & filmtittning tills vi nästan dör. bara nästan, det vore trist annars. har så mycket att leva för.

nu står johanna med sitt nyfärgade hår & sääger "FAN VAD BRA DET BLEV!!!1ett" så nu ska jag sluta skriva. det var en bra anledning till att avsluta tycker jag.

inlägg nummer tusen

godmorgon påfågel. ja, jag(alexander) lovade dig att jag skulle skriva det tusende inlägget så här kommer det. jag har egentligen inget speciellt att skriva. det känns konstigt att skriva i den här bloggen. jag har följt den här bloggen under en lång tid och jag nämns ju faktiskt ett antal gånger. första gången jag förekommer, är faktiskt ganska långt bak i bloggarkivet. januari/februari -08(?) kanske tidigare. pojken i bubblan, fem, påfågel, ojmjakon, en hel del låttexter osv.

visst hade kryptiken sin charm. den gick till och med så långt att om man googlar "kryptiken" så kommer just den här bloggen upp överst - vilket eger! i just det inlägget kan man om man är riktigt smart,(eller bara har en jävla tur!) försöka lista ut vad det egentligen ska stå i meddelandet med förlorad information. "så nära men ändå så långt borta". ett meddelande som dykt upp i våra bloggar mer än bara en gång.

det sjuka är att du var tolv ynka år när jag skrev det till dig. nu har fem år gått och det är trots allt inte så långt borta längre. du är min. jag är din. vi är varandras. jag brukar sälja mig dyrt men jag var faktiskt kär i dig redan innan vi ens hade träffats. att det nu var bättre än vad vi båda någonsin kunnat drömma om - är för bra för att vara sant. du är för bra för att vara på sant kårtny. hela den här grejen är egentligen för bra för att vara sann.

- ja, det må vara för bra för att vara sant, men den här gången faller det fanimej inte på sin egen orimlighet.

dumma tjej

ny design, och det finns väl ingenting mer att säga om den än att den inte är lika dyster som förut, och att påfåglar är det finaste jävla djuret på planeten.

det händer inte jättemycket nu för tiden. igår fick jag mitt femtimmarsprov i svenska avklarat, och denna vecka & kommande vecka ser ut att bli ganska lugna innan slutsträckan mot jullovet som ser ut att kunna bli ett rent helvete, med tre prov i veckan etc. 
förövrigt gör jag inte så mycket förutom att sakna alexander och tänka att jag är dumihuvet som aldrig sätter mig ner med projektarbetet fast att jag vet att jag borde.
dumma mig.

en gammal dröm som blev verklighet

natten mellan den femte och sjätte juli förra året så återgav jag en dröm i min blogg. jag skrev ganska exakt så här:

"ditt hus var av vitt tegel (det är det säkert inte egentligen) & var omgivet av många likadana hus, dock i olika färger. jag visste att du bodde just där, men du visste inte att jag skulle komma. jag stod utanför & spanade in i fönstrerna en bra stund tills jag såg di i ett utav dem. jag stod där länge & bara tittade, tills du tillslut försvann utom synhåll.
jag stod kvar, övervägde om jag skulle våga knacka eller inte, men du hann före. rätt som det var kom du småspringande emot mig & vi kramades. vi kramades länge, & jag pillade dig i håret samtidigt.
kände lukten av dig.

vi gick in till ditt rum (som jag faktiskt vet någorlunda hur det ser ut, men som såg helt annorlunda ut denna gång). vi sa ingenting på hela vägen uppför trappan (som jag inte vet om den finns), utan det var helt tyst. du gick framför mig.
vi kom in i rummet som var släckt, & den enda form av ljus som fanns var utifrån gatlyktorna. vi satte oss i sängen, fortfarande helt tysta.
vi kramades mera, sittandes; så som vi gjorde första gången vi sågs i solen på trappen.
länge satt vi där i varandras armar, & jag kände den där bekanta känslan som man gör när man är nykär & bara njuter av att ha någon i sin närhet.
fortfarande tyst.

vi la oss ner. du låg närmast väggen, & vi kollade på varandra. vi låg på sidan & bara stirrade. jag flyttade närmare, kröp in i din famn & ansiktet hamnade mot ditt. dina ögonfransar kittlade mig varje gång du blundade, & jag tyckte det var underbart.
jag kröp ännu närmre & för första gången nuddade jag dina läppar .. fortfarande tyst.

sedan vaknade jag. förtvivlad över att det bara var en dröm, men fan så överlycklig ändå.
jag kunde känna allting. pirret i magen fanns kvar, ögonfransarna & din tunga.
du vet vem du är."

idag vet nog alla vem jag drömde om. han bodde inte i ett vitt tegelhus, men en trappa fanns det allt. idag är personen jag drömde om väldigt mycket min och snart är vi tre månader närme en framtid tillsammans, alexander. 
fan vad kär jag är.

fina melina

behöver jag säga mer än att jag hade adopterat dig om jag kunnat, att jag skulle varit kär i dig om jag var kille, att du kan ringa precis när du behöver och att jag älskar dig?
- nej, just det.

vi är rymdisar

jag var faktiskt ute och gick en sväng idag med mamma. jag behövde rensa lite tankar & få vara mammas flicka. sådär ynklig och liten som man bara behöver få vara ibland.
när vi gick hem genom allt jävla mörker, så hann jag tänka en hel del.
jag gick förbi en av mina gamla skolor, den första skolan jag gick i, & tänkte tillbaka.
jag tänkte på hur vi satt nedanför rutschkanan & lekte sanning eller konsekvens.
jag tänkte på hur hårt jag alltid försökte sparka bollen när vi lekte bollvägg. jag såg mig själv sitta tillsammans med amanda oskarsson och skriva kärlekslistor på den där stenen i skogen.
jag spolade tillbaka mitt liv.

efter att ha stoppat & spolat fram igen, såg jag bara en dyster jävla tegelbyggnad.
en nedklottrad skola, med förstörda gungor & ett fallfärdig gammalt bollplank. en skola där alla klockor som pryder fasaden har stannat, & en skola med fler krossade rutor än hela.
jag skulle aldrig kunna bli idiotisk våldsam på det viset, slå sönder en ruta för skojs skull - & samtidigt riskera att skada mig själv. det som finns inne i sådana människor som klarar av det, är bara lite för mycket för mig.

alla gillar att leta efter utomjordingar, men jag tror att det är vi själva som är utomjordingarna. vi är bara avkomlingar till idiotiska bråkmakare från andra planeter. jag sa det till mamma, och hon  förstod nog inte riktigt vad jag menade. jag jämförde med hur australien en gång fungerade för usa - som ett fängelse dit de skickade brottslingar.
det är samma sak med jorden; det var här de slängde av oss.
vi är bara de där störda jävla människorna från någon annanstans.

god jävla morgon

helvetes jävla skitnatt. 
esemessa när du vaknar, vettja.

lycka

jag har nog världens bästa liv. trots att jag känner mig ensammast i världen nu i min egna säng efter en helg hos alexander,  så mår jag så sjukligt bra. 

så här lycklig som jag är nu har jag nog aldrig varit förut. jag är fruktansvärt kär och är dessutom älskad tillbaka. det finns ingen bättre känsla. och just dessa känslor, då när det nästan känns overkligt, är första gången jag upplever. 
jag har egentligen ingenting att klaga på. mitt liv är så jävla perfekt tack vare dig. du är allt som jag älskar personifierat, alexander. 

en tjej som tror hon är smart

don't try this at home:

du har ganska bråttom till bussen, så du tänker att du kan ta med din kopp med vaniljyoghurt och hallon som du äter samtidigt som du gör dig i ordning. du ställer koppen på byrån, och sedan blir det parfymfest! avsiktligt skulle parfymen hamna på mig, men hamnade i min frukost. nedrans!förresten, skriv inte blogg när ni har bråttom heller. 

lilla ego fy skäms.

eufori

när man är jävligt nöjd med sin prestation, även om resultatet kanske inte blir så bra, så kallas det eufori. för tillfället är jag sjukt glad, och säkert fem kilo lättare då ångesten släppt nu. resultatmässigt får jag helt enkelt se hur det går, men hur som helst är mitt arbete utfört. 
nu ska jag dricka te, snusa & längta. först och främst tills imorgon då det kanske blir nya skur köpta, plus att jag ska träffa min allra finaste vän. 
..och till på fredag såklart. om ganska exakt 48 timmar kliver jag av på falkenbergs station. kläm på den ni, era jävlar!

gmorgon!

världens bästa jävla natt. 
jag kommer inte ens ihåg när jag sov så här bra sist. halleluja!

ska snart bussa ner till skulan och ha engelska och filosofi. därefter blir det hemfärd snabbare än blixten för att avsluta mitt dum-arbete. även om det känns tungt, så är det åtminstone inte lika hopplöst som jag hade förväntat mig. som sagt, man kan om man vill!

förresten vill jag sätta mig på tåget nu. fredag nu, bitte. 

det går om man vill

jag är faktiskt ganska nöjd med mig själv. 
har haft ångest större delen av dagen för min, inte helt humana, uppsats som ska vara inne på torsdag. 
dock drog jag tummen ur och fick bra mycket mer gjort än jag väntat mig, mycket tack vare min mamma som är världens bästa & snyggaste bollplank att bolla tankar med. 

så här sitter jag nu, drygt tre timmar fattigare på energi, och funderar på vilket jävla under det är att det kan ta så mycket som över tre timmar att författa 1238 ord - det är ungefär 7 ord/minut! det visar väl kanske mest på att jag är dumihuve som ens orkar lägga ner tid på detta .. 

jag kommer vara så jävla värd en helg i falkenberg efter det här.

ännu mera klag!

om klass eu07 på europaskolan i strängnäs skulle ha haft en klassblogg skulle denna veckan gissningsvis bestå av inlägg om funderingar på kollektivt självmord, skolmassaker, ångest & depression.
vi har nämligen blivit tilldelade den dummaste, mest onödiga uppgiften någonsin i samhällskunskap. jag vill inte ens gå in på vad den går ut på, och det govänner, ska ni se som en jävla tjänst. jag vill inte besudla sverige med sådana hemskheter. 

nu ska jag titta på teve & dricka te tills tungan blir ett russin. sedan blir det till att studera igen. och ringa & whina för alexander. ja.

söndag

en vanlig jävla söndag igen. 
sov tills jag vaknade alldeles för sent, och därefter har största delen tillbringats hos mormor & morfar på fars dag-middag. jag är i skrivande stund fortfarande så mätt att jag ärligt funderar på att smidigast möjligt göra mig av med allt jag har ätit. jistanes .. 

förövrigt tänkte jag inte dra många knop idag. lånade om mina böcker till projektarbetet, så det vankas läsning nu framöver. måste verkligen beta av de där böckerna på riktigt nu - mer verkstad än snack. 
nu blir det powernap. ensam. utan alexander. 
dumma.

jag vill bara visa hela världen

jag tror aldrig jag kommer att vänja mig vid tanken & vetskapen att du faktiskt är min nu. vi tillhör varandra, och jag vill bara visa hela världen det. 
tack för att du finns.

alive

jag är fullkomligt slut. 
jag och fidde for till jesper & redan efter en halvtimme blev det för mycket av det goda, då jesper ville visa sina skills efter sin bartenderutbildning. hujeda mig, det blev alkohol från hela kostcirkeln. 

gick hem till fidde i natt och åt nachotallrik & tittade på jackass tills fidde började snarka. blev hüggligt påpucklad med både armbågar & knytnävar av fidde i sömnen, tror eventuellt att jag brytit näsbenet. 
nu ska jag försöka bli människa igen & sedan ska vi fara till farfar i katrineholm över dagen. 
du, alexander. jag älskar dig så enormt mycket. esemessa när du är vaken så ringer jag.

jag önskar jag var där nu

mer klag, hurra!

jag ska verkligen försöka att låta bli att klaga så evinnerligt varenda vaken minut, men jag måste släppa ur mig lite mer  gnäll nu. 

det är redan mörkt ute, alltså jättemörkt. sådär att man inte vågar gå ut utan reflex. det är svinkallt, blåser stormvindar & det har ramlat snöblandat regn hela dagen.
dessutom har jag ett master jävla filosofiprov of doom imorgon, och uppepå det även en uppsats (som jag förvisso slängde ihop på en timme alldeles nyssens). för att avsluta klaget så är jag ett mentalt vrak nu. jag har ont i hela kroppen efter cirkus femton timmars sömn sedan i måndags. 

ge mig ledighet, knark så jag kan sova & en alexander att krama. 
tack.

ingen sömn

tre timmar sömn igen. 
vet inte hur människan är byggd, men jag skulle chansa på att 15 timmars sömn på fem dagar inte är allt för hälsosamt. särskilt inte när man borde ha varit på topp. 

idag blir det filosofiplugg i mängder. har ett prov imorgon samt en uppsats som ska in, och det gör faktiskt ganska ont att veta om det när man egentligen bara behöver sova. dock kommer ju hälsan före allt, så om allting skiter sig får jag väl helt enkelt skjuta upp provet. 
jag vill bara ha otursdagen.

tjärlek

fredagen den trettonde, alexander

auuugrh

helvetes jävla kuk-telefonkö.
"förväntad kö-tid är: 20 minuter".

28 minuter senare
"din plats i kön är: 23"

DÖDÖDÖDÖDÖ!

snö of sweden

ps. världens minsta snöflingor faller utanför fönstren nintendo ds.

skitnatt

helvetesnatt igen. 
sov relativt bra ett par timmar fram till klockan fyra, sedan sket det sig & jag varvade hostan med tårar & frustration hela natten. jävla skit. 

idag blir det hårdplugg som gäller. har endast en lektion i skulan idag, ska skriva ett cambridgeprov i engelska & sedan fara hem och plugga filosofi & skriva uppsats i filosofi. roligare dag har man ju hört talats om. det enda som glädjer mig lite är att jag vet att det kommer gå bra till slut, och att jag ska boka biljett till alexander idag.  

det går bra nu

en helvetesnatt är vad det har varit. 
somnade halv fem för att hostan inte ville låta mig sova. ni vet den där jobbiga känslan när man vet att man verkligen borde sova, och så får man inte? den upplevde jag alldeles för länge. frustration , extrem saknad och ont i bröstet. ja.

strax skula, vet inte om jag borde gå egentligen. kanske bättre om jag kryar på mig, men samtidigt känner jag att det är viktigt. och bara två lektioner, jag borde klara mig igenom det. 
jag har insett att saker och ting nog blir lite lättare om man bara går in i det med en snygg inställning. därför ska jag fortsätta göra det, det känns som att jag inte direkt kommer klara den här veckan annars. men jag ska göra det. 
varför döpte ingen mig till självdisciplin för?

jag hatar söndagar, dom ger mig faktiskt inte ett skit

en jävla söndag. dom ger mig inte ett skit, som ebba grön en gång uttryckte sig.
sov alldeles för lite i natt. bröt ihop igår & mitt tappra försök att sova ruinerades av min hosta. 
cocillana borde ju hjälpa tycker man, med det gör den inte. istället ligger jag i soffan i min morgonrock och tittar på ruttna teve-repriser, svettas som en klimakteriekines & hostar väl antagligen sönder revbenen igen som jag gjorde sist när jag mådde så här. 

förövrigt har jag bara ångest. borde plugga. borde inte vara ensam. borde inte vara så här mörkt.
skola imorgon.

dagens visdomsord

den verkligt lata människan kommer ingenvart. den ständigt upptagna människan kommer inte mycket längre.

problemet med ekorrhjulet är trots allt att även om man lyckas springa fortare än alla andra, så är man fortfarande bara en sketen ekorre.

världens vackraste problem

hemma från spanien och tillbaka i ett mörkt, kallt & blött sverige igen. 
tillbaka till ensamheten. tillbaka till nykterheten.

idag är jag varken pigg eller glad. jag snorar, låter som jag ätit sandpapper, alternativt taggtråd & känner ungefär likadant i halsen. det är mörkt och jävligt och jag vill mest krypa in i duschpalatset, därefter ner i sängen & lyssna på neil young tills jag somnar. 
börjar bli ångestig för skolan igen och allt vad skolan innebär. jag behövde verkligen det här lovet, och även om jag vet att jullovet inte är allt för långt borta, så svider det. jag vill ogärna inse att det snart är jul också. 

utöver det ovan skrivna så återstår ett problem, det vackraste problemet någonsin. 
alexander. 
jag orkar inte vara utan dig längre. jag behöver dig. nu.
hela tiden. 
alltid.

bananer

sista dagen i barcelona for den har gangen.
dagen har bestatt av en otroligt seg morgon fran mina dodliga vanners sida medan jag var pigg som en jattepigg tjej trots att vi bara sovit i tre timmar. varfor gar folk ut sa javla sent i spanien? jag borjar kanske bli for gammal? for van?

hur som haver var kvallen igar helt galen & alla vi gick bananer bokstavligt talat. jag hade en hemsk spanjor med permanentat har ( som sag ut som aggnudlar) efter mig hela kvallen, och hade jag kunnat slass battre hade jag gjort just det.
trots en hemskt fin resa med mina finaste vanner sa ska det bli skont att komma hem igen imorgon kvall. minus kyla & skulan. dessutom saknar jag min pojkvan sjukt javla mycket & tycker han ar finast i varlden som oroar sig fast han inte behover.
hejdo bloggspanien (eller nagot annat tontigt).

barcelona

ukej, nu befinner jag mig alltsa i barcelona, staden utan vara sista tre vokaler.
vi har gatt runt halva spanien idag sa jag har sjukt ont i fotter och ben, men ar glad och lycklig for att det ar varmt och for att olen ar billig.

dock saknar jag alexander nagot sa grymt mycket att jag nastan tror jag dunstar. kom ihag det alskling.
nu hard rock cafe for efterlangtad mat som fan. och alkohol (eventuellt, det ar ju trots allt emot min religion.)

inte.
(fan vad dumt det ar att skriva blogg utan bokstaver man vill ha)

det här är till alexander, resten av er kan vänta er ett inlägg lagom till helgen.

lova att alltid vara min, ukej? 
jag älskar dig.

we'll aim for the stars

om tolv timmar bär det av mot flygplatsen & många timmar senare är vi framme i barcelona. 
efter att ha väntat & längtat alldeles för länge är det äntligen dags. 
därmed är detta det sista blogginlägget på ett par dagar. 

jag har egentligen ingenting annat jag vill förmedla just nu. det enda som cirkulerar förutom morgondagen är (surprise!) alexander. jag har aldrig känt så här förut, och hur mycket jag än skrämmer både honom & resten av världen, så kan jag ärligt säga redan vid sjutton års ålder vem jag vill tillbringa resten av mitt liv med. 
nu blir det en snus i sängen & ett tellifonsamtal. 

hejdo.

dumma

gårdagen blev helfin & med en elin som inte kom i säng förrän runt fyra. 
idag är hon dock inte lika glad. 

återigen består denna ilska av helt världsliga saker som att jag inte får med mig så mycket kläder i väskan som jag vill ha & att vädret ute är ådrigt jävla uselt. om drygt 24 timmar lyfter i alla fall planet och tar oss till ett spanien med värme i luften, men med alexander alldeles för långt bort. blandade känslor. 
jag borde verkligen göra någonting åt mig själv nu. duscha kanske. avreagera mig på någonting. hoppa på väskan fyra gånger till i hopp om att den ska stängas bara för att jag vill få med mig de där sketna paret jeans. 
ja, så får det bli.

god jävla morgon

vaknade alldeles nyss.
mår skit och vet inte riktigt hur jag ska överleva dagen som jag tänkt att jag ska göra. 

för om ett par timmar bär det iväg till juhanna. innan dess ska jag ha packat med kläder, samlat i ordning alla papper till resan samt ha duschat och eventuellt blivit människa igen. 
planen är att vi ska fixa det sista med resan, äta en skjuten älg & dricka öl tills vi storknar. men mår jag så här lär det bli te & treo typ. helvete.

snur

kvällens fundering: undra hur mycket snor en människa kan innehålla?
att en sådan liten tjej som jag kan snora oavbrutet i två dagar utan att det tar slut känns som ett mysterium. 

utan att ha något vettigt svar på frågan så skiter jag i detta nu. jag ska fortsätta snora, fylla min mun med alldeles för mycket ätbart och kanske dra ännu en whisky för att försöka få bot för förkylningen. jag dricker alltså endast i medusinskt syfte ikväll (surprise!). 
heppåre.

jag har höstlov & är kär..

.. övriga ord är överflödiga.

g'morning

den här natten har nästan varit ännu värre. 
det var väl allt.

whining

den ena ångesten och ilskan avlöser förresten den andra. fast jag bara vill att allting ska gå bra, mer än någonting annat, så står det ta mig fan skrivet i pannan att man väcker en ångest när man släcker en annan. 

om ni inte vill höra mig klaga sådär otacksamt som bara jag kan, även fast jag egentligen bara klagar på värdsliga saker, så sluta läs här.
hur som helst, anledningar till all ångest & allt whine:
-     test of doom i psykologi imorgon
-     förhör i astronomi imorgon
-     inbokat möte som förstör min sovmorgon(!!!) imorgon
-     jag ramlade idag och slog sönder mina jeans och mig själv. jag har nu, 5 timmar senare ännu inte vågat rycka bort de trasiga jeansen från såret på benet som de klibbat fast i. 
-     alexander är inte här.

det är först när man ser att det blöder som det gör ont.

i närmare två veckor har alexander varit här och gjort min annars så gråa vardag ganska färgglad och fin. liksom tindrande. att en människa bara genom att existera kan tillföra så enormt mycket är sjukt.

natten var hemsk och riktigt ensam. min säng har aldrig känts så stor som den gjorde och jag har nog aldrig känt mig så ur funktion. jag inser aldrig förrän han verkligen är borta hur ensam jag är, men det är ju så påtagligt när man somnar. och när man vaknar. det är först när man ser att det blöder som det gör ont.

tjärlek

jag har inte duschat som jag tänkte att jag skulle. 
jag gick inte upp då jag egentligen skulle. 
jag har inte pluggat på morgonen nu som jag skulle.
jag har inte gjort mig i ordning än.
jag har inte ätit frukost än. 

men jag har min hane som kommer hit idag. 
och vet ni? det är allt som räknas just nu.

.. och hon behövde en paus

ja, ni märker själv hur det går med skit-kemin. 
jag har i och för sig pluggat ganska flitigt sedan jag kom hem, men hjärnan skrek efter paus & jag lyssnade. 

imorgon ska vi bussa till stockholm & gå på massa tråkiga studiebesök med skulan, men jag känner att vad som helst som inte har med just skulan att göra är guld värt nu. vad som helst, men inget studieklingande. vad sägs om kärlek? det behöver jag i mängder, och jag är mer än överlycklig över att det finns folk som ger mig just det. jag behöver det för att fungera. och just nu är det så lyckligt att jag har ett sådant sjukt överskott på kärlekssidan att jag skulle kunna skänka kärlek till ett helt jävla regemente om jag så ville. 
men det vill jag inte. dom förtjänar det inte.

buongiorno

har sovit så fruktansvärt jävla bra i natt. 
känner mig utvilad & har därmed ingen anledning till att inte plugga röven av mig idag. för det behövs. 

alexander väckte mig skittidigt imorse (i natt?) för den stackars saten skulle iväg & jobba. då var det så där höstigt mörkt och svinkallt & det är just vid sådana stunder som man känner sig så otroligt ensam. men det blir det snart ändring på. 
jag är stolt utav bara fan, alexander. det vi har byggt upp under dessa år borde ijengklien inte vara möjligt. 
men om man verkligen vill, så går allt.
jag älskar dig

whine

det sög att vakna imorse. 
jag drömde om att alexander var här. vi gick ute, det var sånt där orange ljus som det blir sent på eftermiddagen, innan kvällen. och så var det bara en dröm. 

nu sitter jag i skolan och vill mest halvdö av hunger, tristess och saknad. jag borde plugga kemi redan nu, utnyttja alla dessa domedagshåltimmar till att göra nytta, men det är jävligt mycket snack & ingen verkstad alls, har jag märkt. jag måste skärpa mig & säga åt mig själv på skarpen. 
nu skiter jag i det här, heipa.

jag tror vi flyr rakt in i solen

jag früser, alltså finns jag. 
jag älskar, alltså fungerar jag.
tack för att du vill vara min, alexander.

måndag

nu sitter jag & tittar på tävä & tänker som vanligt på mat & på alexander. 
min hane är i göteborg & vrålar på hockey, & det är väl bäst för frölunda att de vinner så att jag slipper trösta hela natten. 

skulan var mest misär idag. jag failade på spanskaprovet. fastän all grammatik tamigfaktiskt var skriven i sten innan provet så hann stenjäveln erodera direkt när provet kom in. jag vet att jag inte borde hänga upp mig alls på detta, men mina krav på mig själv bara förstör. struntsamma .. 

förresten alexander, satan vad jag älskar dig.

veckans skit

• måndag - spanskaprov, engelskaläxa. 
• tisdag - avsluta svenskan. plugga kemi. 
• onsdag - plugga kemi. längta ihjäl mig. 
• torsdag - stockholm med skulan. plugga kemi (det kommer nog inte bli så, alls. men jag kan försöka intala mig det).
• fredag - kemiprov. alexander kommer!!!!1ettfjorton.
• lördag - jobb 10-13. marknad. öl. 
• söndag - kramas med min hane.
  

alexander the great

drog soven till kl 13 idag, då alexander väckte mig. 
så jävla skönt att äntligen kunna ligga kvar i sängen hur länge jag ville, utan ångest. 

vad jag dock har lite ångest för idag (fast jag vet att jag inte borde) är engelskan & spanskaprovet imorgon. men jag bryr mig inte ens. orkar inte. 
jag vill mest duscha, ligga i sängen & lyssna på neil young. med alexander, helst. 
nu blir det lite mer plugg - självdisciplin! - och sedan en bastu & ett samtal. till vem vet ni redan. jag vill slingra med dig nu, jag behöver dig verkligen. du borde alltid vara här.

the story of

supermetalalex. suchawaste

pippifugel. gråt. ögonkontakt. skratt. måns möller. sagan om tevereparatören. riskförlossningar. spotify. månen. lill-babs. jägermeister. zlatan. emesen. nothing compares to you. träningsverk i magen. eltandborste. kikar-fotboll. polska bröllop. nästippa. berget. neil young. polo sport, ralph lauren. öl. stadion. aids. deveji. bo. hem till midgård. skrankel. glasögon. ögonfransa. känslor. esemess-essem. devede. 

allah

sitter på mammas jobb igen. 
gick upp innan tuppfan idag också, och tänkte att jag kanske skulle bli lika effektiv idag igen. men jag har mest skrattat åt dumma invandrare, irriterat mig på min ipod & ätit upp hela kontorets klementiner.

snart bär det av till stockholm med pendeln för en fika med mina fina vänner som jag träffar alldeles för sällan. därefter blir det möte på elite med massa utlandskontor inbjudna, så det ska bli hur roligt som helst. synd bara att jag känner mig helt rutten & är alldeles för krasslig för att vara pigg & glad idag.
kär är jag dock. och alla vet i vem. allah också.

buona notte, tutti

jag är så jävla lycklig & stolt över mig själv som äntligen lyckats få dig.

nyanserat lexikon

gjorde jag bort mig nyss?
konversation mellan en elin & någon som ville prata med min far:

-'ja hej, jag kommer från nordic blablabla och söker johan åhlén.'
-'det här är hans dotter, & pappa har gått bort..'
-'oh, men gud. jag beklagar, jag ska inte ringa mer.'
klick

skönt att idioten var för skön i huvudet för att förstå att han bara inte var hemma. 
förresten, jag skulle vilja skriva. ett nytt lexikon, med endast ord såsom fitta, kuk, helvete och järnspikar. jag vill vara jävlig mot alla, spotta på alla med aids och glasgon och skrika ut min ilska. jag vill utrota hela landets skåningar som är oförmögna till att prata vårat språk och jag vill gräva ned mig och dö just nu.
jag klarar fan ingenting utan dig, alexander.

effektiv

befinner mig på mammas jobb i södertälje nu, och tänker att jag kanske borde komma hit oftare. 
jag har nämligen varit så jävla aktiv denna morgon. jag har skrivit klart mina laborationsrapporter (ja, jag var klar med dom, men hade väl missat och spara dom, för dom fanns inte. som att jag inte har nog med måsten, liksom ..), i princip avslutat projektplanen & kommit en bra bit med samhällskunskapen. och detta innan klockan tio på morgonen. jösses!

om ett par timmar bär det av på wallanderinspelning, vilket ska bli helkul. dock kommer det nog bli känsligt, då jag ska gå exakt samma väg som jag gjorde i maj 2008 bland annat. jag ska åka till stadion.

nu ska jag fortsätta vara effektiv innan jag totalvägrar.
alexander jävla bengtsson, sluta sov nu. jag älskar dig. 

eftersynk

har lyckats dragit tummen ur och fått ganska mycket skrivet på projektplanen nu. så pass mycket att jag känner mig ganska lugn för stunden.
nu är det bara samhällskunskapen som spökar.

imorgon är jag dock ledig för inspelning av eftersynk till en kommande wallander-film. det ska bli helskoj, och i och med att detta sker på eftermiddagen så har jag hela dagen på mig att plugga. jag kan, jag vet det.
var här alex. 

veckans skit

• måndag - skriva laborationsrapporter, skriva svenskauppsats, läsa psykologi, sakna. 
• tisdag - skriva på projektplanen (vai in culo!) och på samhällskunskapen.
• onsdag - projektplan, samhällskunskap.
• torsdag - hej tokyo! hej milano! hej paris! hej new york! --> hej elite model management! (och projektplan och samhällskunskap ..)
• fredag - projektplansinlämning. död. all makt åt tengil.
• lördag - sushi-kväll/katrineholm.
• söndag - farfar & kusin-fölsedag. plugga spanska. knåpa på något som kan teleportera mig till falkenberg.
  

jag struntar i er

jag tänker börja med att säga att jag skiter i att ni har saknat mig. 
faktiskt kunde jag inte bry mig mindre. de senaste nio dagarna har nämligen varit de bästa dagarna i mitt liv, no joke. alexander har varit här och jag har under en dryg veckas tid glömt bort jordlivet och allt vad stress och hysteri är.
jag behöver det.

förövrigt vill jag inte gå i skolan mer. någonsin. 

imorgon

mamma & pappa åker i natt & det är faktiskt inte förrän nu jag förstår hur mycket jag kommer sakna dom. tur bara jag slipper bo hemma helt själv under veckan. 

förövrigt har jag inte gjort ett skit idag. bara ätit naturgudis, tittat på harry potter & junat. längtat lite tills imorgon också. jag borde ha pluggat en massa ijengklien, men det finns liksom inte med på världskartan. min värld är för perfekt just nu för att jag ska kunna förstöra den med studier. 
jag mår bara så jävla bra just nu. det enda som skulle kunna toppa det här skulle vara lsd, lite tjack och en stor jävla hoppborg, sen skulle jag vara nöjd. 

en bild säger mer än tusen ord.

med det stupar jag & säger gnatt. 

absolut ingenting

det här skulle jag har gjort idag:
- städat 
- pluggat svenska
- pluggat filosofi

detta har jag gjort idag:
- lyssnat på musik
- ätit
- duschat

jag är så jävla rutten så det nästan är synd om mig. men jag orkar ingenting just nu. vill bara sänga & dö där ungefär. är helt slut i hela kroppen & vet inte riktigt varför eftersom jag inte direkt har slitit arslet av mig. jag är väl sämst på att sova antar jag. eller så har det med hjärnan att göra, den styr ju allt, och det känns som den inte fyller någon annan funktion just nu än att säga åt hjärtat att vara kär. det funkar dock. 

förövrigt är jag lite konstig i huvudet idag. gammelmorfars favorit dog för en herrans massa år sedan, just idag. 1920 närmare bestämt. då var gammelmorfar 13 år. det bör även tilläggas att just idag, för 18 år sedan, försvann gammelmorfar. 
över gräs och gråa hus flyger natten som ett sus,
bleka stjärnor blinka fattigt från sin sky.
över heden ifrån väster nedåt tjärnen går ett ljus,
går en sång över näckrossållad dy.
och stormen sjunger svart och vitt
och i skum kring härnaön
sjunga vågorna om ödemarkens nöd.
över svarta vreda vatten spelar natten upp till bön,
ty en spelman och en drömmare är död.

nu är jag dum i huvudet, kärast i hela jävla universum & ska dricka te. 
adjökens.

-

orkar inte cykla, tar bussen. 
orkar inte sakna, vill bara handla. och då menar jag fan inte på ica. 

bra da'!

idag har varit en sådan himla bra dag. 
skulan har gått bra, & jag har även varit duktig & pallrat mig till bibbloteket där jag fick fyra skittråkiga böcker lånade. tillbringade håltimmen hemma hos melina som är sjuk & söt, & vi kämpade med avancerad matlagning i form av köttbullar & stuvade makaroner. sen drack vi en kanna kaffe & snusade ikapp. 

träffade min favorit-fidde på stan, som efter att ha kallat mig både fitta & horunge tog sig i den obefintliga kragen & konverterade till de snällas religion & därmed skjutsade hem mig. det ser ut som det kan bli en tvspels-kväll hos honom ikväll. 

men innan det ska jag konvertera till bögarnas religion & plugga. 
eller till tjärlekstöntarnas religion & sakna.

bibblotek

skulan har sugit rätt duktigt idag. 
som alltid så är det värst på måndagar, särskilt när man går fram till halv sex om dagarna. jag smet dock från sista lektionen, läraren kunde fetglömma att jag skulle orka. eller ens orka bry mig. 

annars är allt ganska ägit faktiskt. har kommit igång med plugget rätt duktigt, & imorgon blir det en visit på multeum för att rensa biblioteket (hallå, kan ingen bara fatta att det borde stavas bibbloteket?!) på böcker till projektarbetet. 
idag ska jag förövrigt inte göra ett skit förutom att snabbduscha nu, & sedan åka & titta på pappas bowlingmatch. kanske dra en strike eller tre också. 
sen ska jag titta på herr be. jag är tjär i honom.

kommisarien och havet

jag måste bara få ur mig detta: 

HUR I HELVETE KAN MAN PÅ BÄSTA SÄNDNINGSTID DÖDA EN SÅDAN BRA BOK MED EN TASKIG JÄVLA FILMATISERING DÄR HÄLFTEN AV SKÅDESPELARNA ÄR DUBBADE TYSKAR?!!  - JA JUST DET, TYSKAR!!

"jag har hamnat i en två timmar lång reklamfilm för werthers original"

tunnan & moroten

hej och välkomna till hajk! idag ska vi prata om viner, men inte vilka viner som helst utan pingviner .. 
nä, men nu ska jag sluta löjla mig. jag har i alla fall varit på hajk över natten, mitt ute i ingenstans. det var faktiskt över förväntningarna, & det vi i stort sett gjorde var att sitta runt elden, gitarra & munspela, & sjunga. 

det enda jag kan tänka på nu är att om 168 timmar - vi pratar en vecka alltså - så sitter jag kanske här i soffan vid den här tiden, men med världens finaste sällskap. egentligen är jag inte värd det. men fan bäeng, jag älskar dig.

...förresten!

sova

uppdateringen här har lyst med sin frånvaro under dagen, och så lär det förbli ungefär hela helgen.
dagen har nämligen tillbringats i skulan, & därefter med johanna. vi har sörplat kräftor - annars hör'en inte att det är köttsöppe - & druckit öl. 

imorgon åker jag iväg på hajk med skulan. även om jag älskar det mesta som har med naturen & friluftsliv att göra så är jag inte direkt pepp. skulle bara behöva en helg då jag får tillåtelse till att inte göra någonting. bara vara elin åhlén. jag antar att jag får vänta en vecka till tills detta sker. men då jävlar sker det tusenfalt (larvigt ord!)

ligger nu i sängen & väntar på att johanna ska röja klart där hon befinner sig. jag börjar bli för gammal för sånt här, lite skämtåsido (ännu larvigare!). ska försöka somna omgående & drömma i färg. om det jag tycker mest om på hela planeten. 
ja, just det. dig.

till dig

tidsfördriv/kopieringsmaterial

Jag har insett att min senaste kyss:  var det finaste som hänt mig
Jag lyssnar på: ett ljud som inte hörs.
Jag pratar:  för det mesta.
Jag tycker om:  livet. jävligt mycket
Jag avskyr när folk:  särskriver, eller är grammatiskt inkorrekta. dö.
Min bästa vän är:  det finns tre
Min första vän hette: melina 
Kärlek är:  magiskt eller tragiskt.
När jag borstar tänderna: leker  jag att jag har en eltandborste fast jag inte har det.
Jag tänder på:  allt brännbart!
Det sexigaste yrket är:  musiker
Jag är rädd för: döden. samt att folk i min närhet ska  råka illa ut.
Den värsta känslan är:  olyckligt kär-känslan. stress
Den bästa känslan är: lyckligt kär-känslan.
Jag är bäst på: att duga till lite av varje
Jag är sämst på:  att hantera stress.
Om jag va ett djur skulle jag vara:  självmordskandidat
Om jag va en insekt skulle jag vara:  sugen på att bli ihjältrampad/uppäten av en stam i afrika.
Om jag vore ett redskap skulle jag vara:  användbar ibland.
Det finaste som finns är: vänskap & familj.
I sommar:  tar jag studenten.
Sist jag grät var:  typ nyss.
Jag kan:  lite av varje
Jag kan inte: låta bli att gråta till extreme home makeover
När jag vill tänka går jag:  och tänker. i mitt tanketräd (jag ska visa dig när du kommer)
När jag bakar så bakar jag:  något som jag äter upp.
Min mobiltelefon är:  fuktskadad.
När jag vaknar på morgonen:  vill jag sova.
Innan jag går och lägger mig:  finns jag på emesen.
Just nu tänker jag på att: dagarna borde snabbas på.
Idag har jag: egentligen inte gjort någonting vettigt.
Ikväll ska jag: emesena & längta. och vara kärast i världen.

nada

skulfoto idag. det sög & jag blev troligen digi-utvecklad till ett monster på bilderna som vanligt. men det återstår dock att se. 

förövrigt har det inte varit mycket action idag. satt och läste, eller ptja, mest halvsov mig igenom samhällskunskapen & sedan smällde jag i mig så många pangkisar att magen svällde till 6 måndaders graviditetsstorlek & ett stort pangkaksbarn ville födas. fast ut fel hål. 

annars tänker jag inte skriva något mer nu. jag vill inte det. eller jo förresten;
jag älskar dig bääeng.

fem

nollnionollnionollnio slutade jävligt fint ändå.
efter att ha nollat alla nollor (läs ettor) på skulan blev det efterfest på ub. nu har jag ont i benen & inser att mina festivalband fortfarande luktar lite makrill. det suger.

förövrigt tänker jag väl fortsätta på den inslagna vägen & skriva om hur glad jag är. för det är jag, & ingen kan påstå någonting annat. så som jag har känt mig de senaste veckorna kan jag inte ens själv förklara. det är omöjligt att få dessa känslor & tankar konverterade till ord. det går bara inte. hur mycket jag än vill förklara för hela världen så ingår det inte i vad som är möjligt. det här är något så mycket större. 
något så oändligt. jag har äntligen blivit den jag vill vara.


 

a man needs a maid

vaknade upp från världens finaste dröm. 
drömmen inkluderade åska, regn & ett öppet fönster. det var finare än det låter, och bara en förutom jag förstår varför. 

idag är det nollning, nollorna ska äntligen få bli ettor. upptrappningsveckan har nu nått sitt mål. ikväll blir det sedan fest på ub, och jag räknar med att det blir ruligt. 
vädret tindrar idag, förresten. liksom jag. för jag är gladast i hela världen.

nio dagar kvar.

en känsla

jag spelar livet i dvala med den konstanta omedvetna väntan på framtiden.
jag bara måste få vara med dig

six days at the bottom of the ocean

sitter i skulan och borde plugga.
har fortfarande mest ont i kroppen av alla och dör lite varje gång jag är tvungen att gå i trappor. jag luktar som ett jävla jenka-tuggummi hela jag (läs: tigerbalsam) och vill bara att denna vecka ska vara över. borde egentligen sluta whina om småsaker, för trots allt mår jag bäst i hela världen.

igår kväll var verkligen wow. jag har aldrig tagit åt mig så mycket av vad någon annan säger och det sitter fortfarande i. hur lyckas du?

eufori

ju mer man tänker, desto mer inser man att det inte finns något enkelt svar. 
tack för att du gör mig till den jag vill vara.

ingenting

det här med koncentration går åt helvete. jag gjorde ett tappert försök att ta tag i filosofin och få den skiten avklarad. men mina tankar finns inte där. de finns någonstans mellan strängnäs och falkenberg.

jag borde kanske göra något åt detta. med de kraven jag har på mig själv är koncentration livsviktigt, jag behöver det för att fungera. men å andra sidan funkar ingenting utan kärlek. jag har lärt mig det nu.

och avslutningsvis, med kärlek funkar istället ingenting. förutom just kärleken.

suicidal

kom nyss hem efter den värsta jävla skoldagen i mitt liv. 
jag spårade ut & gick bananer sista lektionen som substitut för att inte somna. det gick sådär, & läraren önskade nog att jag kanske hade sovit istället. eller tagit självmord av smärta.
jag har nämligen ont i precis hela kroppen, ont i säkert 36 muskler jag inte ens visste fanns. anledningen till detta är att jag var ute i djungeln i stockholm igår & spelade in maskinens nya musikvideo. herbert & frej var kanske de skönaste snubbarna jag träffat, men idag skulle jag vilja döda allt som har med den inspelningen att göra. känner mig handikappad när jag inte ens kan knyta mina egna skur. 

förövrigt ska jag inte göra ett dyft idag. eventuellt plugga filosofi, det skulle jag behöva. men å andra sidan orkar jag inte. 
nu luktar det tigerbalsam.

jag kan liksom inte tänka klart

jag kan liksom inte prata om saker som hör till andras samtalsämnen. inte lyssna på musik utan att lyssna på den musiken. inte ha på mig vissa klädesplagg utan att tänka tillbaka på när jag hade dem sist. inte låta bli att skina upp varje gång jag får ett esemess. inte låta bli att släppa ifrån mig konstiga ljud & beklaga mig för mamma att det jag vill ha inte går att få just vid det ögonblicket. inte låta bli att längta. inte låta bli att gråta. eller skratta. inte låta bli att förknippa och förvåna mig själv. jag kan inte låta bli att tänka att det är för bra för mig.

jag kan inte låta bli att vara tjär.

halvdan glappkäft

man måste ju få skryta.
jag har haft något som skulle kunna vara världens finaste dag. trots halvdant (haha, "hem till midgård") väder så for vi iväg & åkte vattenskidor på familjen björklunds landställe.
jag frös som en jude & när fyra fingrar var vita av blodbrist & kyla så gav jag upp.

nu är vi hemma igen. har druckit kaffe & har nyss öppnat en flaska mackmyra. whisky för all del, men den ska baskemig inte vara svensk. ( =ge fan i att köpa mackmyran).
förövrigt förknippar jag allt jag gör, & allt jag säger med en enda sak. kärlek.
var här nu.

hejdo

vaknade upp & smakade skunk i munnen & kände mest att jag ville dö. 
men icke, här ska det arbetas.

direkt efter jobbet bär det iväg mot katrineholm till familjen björklund. god mat & tusentals öl väntar (kanske överdrev lite angående mängden, men man måste ju vara cool). man vill ju inte vara den lilla schejen man är i alla fall. 
imorgon är det inspelning hela dagen i sthlm också, så jag finns nog inte på internet förrän imorgon kväll.

förövrigt är jag kär. nu vet ni om ni inte fattade det redan. 
t'night drrrrling.

vad har jag gjort för att förtjäna det här?